Порой любой человек может испытывать беспокойство. Это естественная и важная эмоция, сигнализирующая, о приближении опасности. Однако, иногда беспокойство становится таким сильным, что мешает повседневной жизни.
Подростковый возраст отличается особой уязвимостью в психологическом плане. Для некоторых подростков тревога становится постоянным спутником. Тревожный подросток менее успешен в учебе, спорте и социальных взаимодействиях. Беспокойство может помешать ему в реализации своего потенциала. У некоторых подростков могут возникать нарушения пищевого поведения. Также тревога, если она не находит принятия и понимания, может трансформироваться в агрессию, а агрессия может быть направлена не только вовне, но и на себя.
Тревога в подростковом возрасте может активироваться:
-Физическими и гормональными изменениями, происходящими в теле;
-Стремлением получить социальное признание;
-Конфликтами в отношении с родителями и педагогами за свою независимость.
Причины повышенной тревожности у подростков:
-Генетика. Большинство исследователей считают, что предрасположенность к робости и нервозности является врожденной. Если один из родителей тревожен, больше шансов, что и ребенок также будет тревожным;
-Гиперопека со стороны родителей, которая проявляется в постоянном контроле за личным временем ребенка, учебой и здоровьем. Беспокойная реакция родителей передается ребенку, что усугубляет его естественную чувствительность;
-Недостаточный эмоциональный контакт с родителями;
-Конфликты в семье;
-Высокая конкуренция в учебном заведении и социальном окружении;
-Переутомления, соматические заболевания;
-Если у кого-то из членов семьи присутствует та или иная форма зависимости (алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и т.д.).
Тревожность у подростков выглядит по-разному. Иногда, тревога ограничивается обобщенным чувством беспокойства. В сложных случаях тревога перерастает в фобии и панику. Однако даже при отсутствии реальной угрозы некоторые подростки описывают чувства постоянной нервозности и беспокойства. Они могут жаловаться на слабость, ощущение ужаса, предчувствие чего-то страшного и трагического. Внешне они могут казаться либо чрезмерно сдержанными, либо чрезмерно эмоциональными.
Часто это выглядит как нормальное подростковое поведение. Какой подросток не сталкивается со стрессовыми ситуациями или периодически не впадает в депрессию или гнев? В самом деле, подростки иногда испытывают печаль, стресс, гнев и т.д. Но это может сигнализировать о более серьёзных проблемах. Если вы заметили тревожные симптомы или устойчивое поведение, которое не проходит в течение двух недель, это может быть поводом для беспокойства.
Следует воздержаться от навешивания ярлыков о том, является ли что-либо «типичным» подростковым поведением или сигналом о более серьёзной проблеме. Думая, что это лишь проявление подросткового настроения, вы можете упустить очень важные симптомы, которые ваш ребёнок не проявляет явно, или это может привести к необоснованному выводу, что ничего серьёзного не происходит, а значит, и спрашивать об этом не стоит.
Даже если сейчас это является типичным подростковым поведением, ваша задача выстроить мосты поддержки и показать вашему ребёнку, что он или она может подойти к вам, если когда-нибудь возникнет более серьёзная проблема.
Вспомните себя подростками. Большинство из вас наверняка вспомнят моменты в своей жизни, в которые происходило что-то вроде бы незначительное для других, но значимое для нас, как, например, ссора с одноклассником, обидное замечание учителя, пропажа любимой игрушки, или Вы ушиблись, играя на улице со своими друзьями, или первая любовь оказалась безответной... И вот Вы приходите к своим родителям за утешением, Вам больно, Вы плачете или вот-вот заплачете, а в ответ на Вашу беду родитель сообщает, что то вроде «чего ты хнычешь, как девчонка, парни не плачут» или «надо было лучше стараться на уроке», «ничего, переживешь», «девочки не бегают как угорелые по улице, вот ты и упала», «ничего, другого найдешь, еще и смеяться будешь, что так страдала. Да посмотри на него – ни кожи, ни рожи» и т.д. и т.п.
Ребенку дается четкая установка прятать свои эмоции, бороться с ними, контролировать, подавлять, но никак не осознавать и принимать. И потом, на приеме у психолога, уже взрослыми эти мальчики и девочки на вопрос – «Что Вы сейчас чувствуете?», отвечают «Всё нормально», «Ничего»... То есть у человека не сформирована способность ощущать свои эмоции, а также различать их. А эмоции – это часть биологической способности человека к выживанию, это своеобразные сигналы человеку, что сейчас происходит что-то плохое, опасное для организма или что-то приятное, хорошее.
И хуже всего то, что вывод, который делает подросток, бывает по-настоящему убийственным: «Мама меня не любит».
А ведь большинство проблем с подростками решаются быстро и легко или вовсе не возникают, если между родителями и детьми существуют близкие и теплые доверительные отношения. Когда в отношениях с родными подросток ощущает себя любимым, принятым и понятым, уровень напряжения в семье существенно снижается. Если он чувствует, что к нему прислушиваются, относятся с уважением и идут навстречу, он будет отвечать взаимностью. И тогда любые возникающие вопросы можно решить, просто спокойно обсудив. Если подросток не ощущает давления, попыток его переделать или направить в определенную сторону, ему не нужно отстаивать себя при помощи грубости, лжи или отчуждения. Очень важно, чтобы мы, взрослые, были внимательны и чутки к детям, их настроению, словам и поступкам.
Одним из самых важных шагов, который вы можете предпринять — постоянно поддерживать диалог с вашим ребенком. Вы удивитесь, как много людей не разговаривают со своими детьми. Но есть и хорошая новость — начать никогда не поздно. Первые пару раз будут (возможно, будут) странными. Вы можете даже начать так: «Мы как-то не очень много разговариваем и это отчасти моя вина, потому что я не предпринимал попыток. Я хочу спросить тебя, как ты?». Что означает «я забочусь о тебе, и я не знаю, что происходит в твоей жизни. Поделишься со мной?». Можно использовать развлечения, такие как совместное поедание пиццы или провождение времени за играми. Это не только поможет регулярно поддерживать диалог, но, зная, что вы регулярно проводите время вместе, вашему ребёнку может быть проще озвучивать сложные темы.
Проявляйте свою любовь. Выражать любовь так, чтобы подросток чувствовал ее – это искусство. Забота о пище, одежде, здоровье и учебе – это проявления любви, но ребенку их недостаточно. Подросток нуждается, чтобы ему выражали любовь каждый день так, чтобы он ощущал себя любимым. Способ восприятия любви у всех свой, но слова и прикосновения – универсальны.
Берегите доверие. Если подросток доверяет родителям, ему нет нужды обманывать, скрывать, отгораживаться. Когда у него возникает проблема, он расскажет о ней сам и попросит помощи или совета. Если родитель доверяет подростку, ему не нужен чрезмерный контроль, суровые ограничения и наказания. Доверие ребенку позволяет меньше за него переживать или бояться.
Доверие подростка укрепляется, если он приходит с непростой ситуацией, а его спокойно слушают, относятся с пониманием, не наказывают и не ругают за то, что он рассказал. Можно укрепить доверие, если в ответ на признание подростка о чем-то личном сделать следующее: спокойно выслушать, попробовать понять, не ругать, не критиковать, не обвинять, а помочь советом, в конце разговора можно мягко выразить свое пожелание, например меньше пить спиртное или скромнее одеваться.
Помните, что подросткам непросто говорить о том, что может вызвать неудовольствие или неодобрение родителей. Дети могут тревожиться, бояться, волноваться или стыдиться того, с чем они столкнулись. При этом они нуждаются в помощи. Будьте бережны, ведь доверие возможно только если ваши сын или дочь чувствуют себя в безопасности рядом с вами.
Постепенно отпускайте, сохраняя эмоциональную близость. Эмоциональная близость проявляется в естественном интересе к другому человеку, желании узнать его и понять. Когда подросток близок родителям, им хочется порадовать его, они мечтают, чтобы он был счастлив, и переживают, когда он расстроен. Им хочется участвовать в его жизни, но важно быть чутким к нему и соблюдать баланс. Когда он отдаляется и хочет самостоятельности, отойти и позволить ему попробовать справиться самому. Когда он приближается, ответить теплом и любовью. Важно пройти по тонкой грани: позволить подростку расти и становиться независимым взрослым и вместе с тем выстраивать с ним новые близкие отношения и сохранять их.
Хвалите за достоинства, а не критикуйте за недостатки. Еще больше укрепляет отношения, когда мы не просто благодарим, а еще и хвалим подростка за результат. Всегда можно найти то, к чему придраться, но похвала воодушевляет расти дальше, а от критики у кого-то могут опускаться руки и падать мотивация. Если отмечать в поступках ребенка то, что он делает хорошо, акцентировать внимание на его плюсах и достоинствах, у него будет расти уверенность в себе и желание проявить себя еще лучше. Конечно, конструктивная критика тоже бывает нужна, но она помогает, когда ее применяют дозировано.
Прощайте за проступки. Мы все ошибаемся, а подростки только учатся жить, и, конечно, совершают ошибки гораздо чаще, чем взрослые. Попробуйте понять, почему ваш ребенок поступил именно так? Какими чувствами или мыслями он руководствовался? Можно его об этом спросить в дружелюбной манере, не обвиняя и не унижая. Если вы видите, что он не хотел причинить вред, а тем более, если раскаивается и сожалеет, простите его.
Бывает, что родители в глубине души понимают подростка и даже сами могли так вести себя в их возрасте, но считают, что из воспитательных соображений нужно проявить строгость или постоянно напоминать об ошибке. Поверьте, упреки вовсе не помогают ему быть внимательнее, спокойнее, лучше, а лишь раздражают и заставляют отдаляться от родителей. В ответ на ваше прощение подростки способны проявить свои лучшие качества. Кроме того, так вы учите их тоже прощать и быть снисходительнее к другим.
Принимайте таким, какой есть. Это значит не пытаться его переделывать, не стремиться сформировать его личность в соответствии с вашим собственным видением или планом, а доверять его внутренней природе. Однако не следует путать принятие с попустительством и вседозволенностью. Оно предполагает уверенность родителя, что его ребенок – хороший человек, что в своих поступках он исходит из наилучших мотивов (то есть желает хорошего себе и другим), и если он ошибается и причиняет кому-то или самому себе вред, то лишь потому, что не видел и не понимал, как можно достичь своих целей иначе.
Принимать ребенка таким, какой он есть, непросто, так как он часто сам себя не принимает: ему не нравится его внешность, характер, поведение. Из-за этого он не верит комплиментам и похвалам, беззащитен перед критикой, скрытен и временами агрессивен. Принятие самых родных людей помогает пережить этот нелегкий период.
Поддерживать. Это означает подчеркивать сильные стороны подростка, когда он сталкивается с трудностями и неудачами, быть рядом, вселять в него веру, что он справится, у него все получится. Подростки очень нуждаются в поддержке, хотя сами могут этого не признавать. Поддерживать – значит, несмотря на то, что он выбирает что-то свое, пусть даже противоречащее вашему представлению о его дальнейшей жизни, тем не менее, помогать ему в этом. Верьте в своего ребенка, даже если он берется за что-то трудное. Дайте шанс попробовать себя, не подрезайте крылья его мечте. Просто подождите и дайте ему время. Вдруг он сможет? А если нет – не страшно, попробует себя в чем-то еще.
Не обесценивайте то, что дорого подростку. Если ребенка и его интересы постоянно принижать, он начинает ощущать, что не важен родителям, его не ценят, его мнение может быть осмеяно. Со временем чувствительность снижается, подросток становится холодным, замкнутым и уже не стремится поделиться с родными тем, чем он горит. Обесценивание создает пропасть между людьми, делает их чужими и враждебно настроенными друг к другу. Когда подросток чем-то с вами делится, попробуйте проявить интерес, а не оценивать. Подростки очень уязвимы и ранимы, достаточно одного язвительного или насмешливого слова или даже тона голоса, чтобы они закрылись и больше не делились тем, что их волнует. Уважительное отношение к интересам детей можно проявлять даже тогда, когда ты их не понимаешь и не разделяешь. Ребенку будет сложно принять ту истину, что родители оказались не такими как он. Но такое принятие – необходимое условие взросления. «Я рада, что ты нашел то, что тебя увлекает. Мне не очень это интересно. Но ведь если у нас с тобой разные интересы, это не значит, что мы будем хуже друг к другу относиться? Я тебя очень люблю, ты для меня самый лучший»
Гордитесь и восхищайтесь чаще, чем критикуете и воспитываете. Чтобы сохранялась близость, нужно, чтобы приятных и воодушевляющих слов было больше, чем воспитательных замечаний. Часто же их вообще не слышно. Взрослые не замечают, как все общение сводится только к критике, нотациям и указаниям. Подросток чувствует себя недостаточно хорошим, не ценным, ни на что не годным. Это очень ранит, причиняет душевную боль, и чтобы защититься от нее, ребенок грубит в ответ и замыкается в себе.
Напишите список того, чем вы гордитесь и восхищаетесь в своем ребенке. Прочитайте его сыну или дочери, и повторяйте фразы из него каждый день, без каких-либо добавок вроде «но ты должен…»
Будьте внимательны, но не вмешивайтесь без необходимости. Предлагайте помощь, но не навязывайте ее. Подростки стремятся к независимости и не любят, когда родители чрезмерно их опекают. Тем не менее, они нередко нуждаются в помощи. Если они сами просят помочь, сложностей не возникнет. Если же родителям кажется, что ребенок не справляется самостоятельно, они могу спросить его «Тебе помочь?». И если он откажется, позволить ему довести дело до конца самому. Если родители навязывают свою помощь или заботу, не понимая, что она в данном случае не нужна, то получают в ответ только раздражение и непринятие. В итоге взаимные обиды и непонимание.
Желание родителей защитить своего ребенка от возможных неприятностей естественно и понятно. Но подросткам важно приобретать собственный жизненный опыт, они нуждаются в доверии к их способностям самостоятельно делать выбор и справляться с его последствиями. Если такого доверия нет, они мало чему научатся и не станут самостоятельными.
Если чрезмерно «защищать» подростка от одногруппников, то они будут только презирать его (исключение – буллинг – тут нужна квалифицированная помощь специалистов совместно с родителями). Запрещать дочери встречаться с парнем, в которого она сильно влюблена, значит провоцировать ее на обман и побег из дома. Если родитель на глазах друзей отчитывает подростка, тот может долго не прощать такое унижение.
Также бывает, что родители растят ребенка «в тепличных условиях»: позволяют ему не делать неприятную работу, чрезмерно пекутся о его самочувствии, прикрывают его прогулы. Такие подростки привыкают, встретившись с трудностями, искать помощи у родителей, вместо того, чтобы справляться самим. Но папа и мама не будут вечно рядом, в жизни случается много ситуаций, когда приходится рассчитывать только на себя. Навык преодоления трудностей прививается, когда родитель дает возможность ребенку попробовать самостоятельно решить свои проблемы. И только если у него не получилось, и он просит о помощи, подключается к решению.
Будьте на стороне подростка в конфликтах с другими людьми. Это значит занимать его сторону в любом конфликте и недоразумении, даже если кажется, что он неправ. В первую очередь нужно защитить его от нападок со стороны других людей, а уже потом, дома, спокойно поговорить, выяснить, как ситуация выглядит глазами ребенка, и во всем разобраться. А главное верить, что он – хороший, и у него были веские основания так поступить. Если окажется, что ребенок действительно не прав, он может потом извиниться, но это должно быть его искренним порывом, который обязательно возникнет, если в целом подросток ощущает себя защищенным.
Учитывайте, как сильно меняется мир. Проблема отцов и детей непреходяща. Сейчас, в эпоху информационных технологий, все меняется быстрее, чем в прежние времена, и пропасть между поколениями становится шире. Всё стало гораздо менее предсказуемым. Нет единой для всех схемы, которой нужно следовать для успешной самореализации. Помогите своему ребенку в развитии таких качеств, как умение общаться с людьми, выстраивать с ними устойчивые отношения, работать в команде и индивидуально, заводить и поддерживать связи, уметь предъявлять себя и результаты своего труда миру. Конечно, высшее образование еще никому не помешало, но, обладая этими навыками, подростку будет легче реализовать себя в самых разных сферах.
Делитесь своим опытом и чувствами. Ваши промахи и переживания могут стать поддержкой для сына или дочери, мостиком, который вас соединит. Ему может быть приятно узнать вас с другой стороны, увидеть в вас похожего на себя подростка, каким вы были когда-то. Он увидит, что вы тоже живой человек со своими ошибками и недостатками, это вас сблизит.
Уважайте в подростке личность. Основное в уважении – признание того факта, что любой другой человек – ДРУГОЙ. Если родители считают ребенка своей собственностью и продолжением, то в ответ он начинает «качать права», стремясь отделиться и требуя к себе уважения как к независимой личности.
Уважайте личное пространство. Одна из важнейших потребностей любого человека - чувствовать себя в безопасности. Каждому человеку необходимо иметь место, где он распоряжается на правах хозяина, что позволяет ему расслабиться и чувствовать себя спокойно. Поэтому подросток нуждается в том, чтобы в доме был уголок или комната, где он устанавливает свои правила. Родители, уважающие личное пространство сына или дочери, не будут без его разрешения трогать его вещи, даже для уборки, и конфликтов станет существенно меньше.
Соблюдать баланс между границами и свободой. Родители устанавливают границы. Есть вещи, которые не обсуждаются: пока ребенок живет в вашем доме и за ваш счет, вы вправе требовать от него соблюдения каких-то условий, например, о том, что он, как и все члены семьи, принимает участие в ведении домашнего хозяйства. Но не предъявляйте требований, а вместе решайте, что и когда ваш ребенок будет делать. Ему важно иметь возможность самому принимать решения и обладать определенной свободой. Бывает, что ребенок не видит, какой вклад вносят родители в благополучие семьи, и не ценит этого. Нужно показать ему, что конкретно делают папа и мама, и побудить его вносить свой вклад в семью. Нужно сесть всем вместе и обозначить обязанности каждого.
Предлагая подростку выбрать, чем он будет помогать семье, вы помогаете ему учиться взрослой жизни: принимать решения, брать на себя ответственность, понимать, что нельзя претендовать на все готовое, нужно и самому что-то делать для других.
Подросток вправе быть недовольным тем, что от него чего-то хотят. Примите и разделите его чувства, но настаивайте на своем «Да, я знаю, что ты не любишь мыть полы. Ты можешь быть этим не доволен. Но тебе придется их вымыть. Я прошу тебя сегодня это сделать, а когда именно в течение дня – решай сам». Важно оставлять ребенку степень свободы и выбор
Договоритесь о правилах. Дети живут в доме родителей и на их деньги, поэтому приоритет по установлению правил принадлежит взрослым. Однако подросткам нужно позволять участвовать в выработке новых договоренностей, тогда они охотнее будут их соблюдать. Когда они могут свободно проявлять себя в процессе совместного принятия решений, у них появляются мотивация и желание взять на себя ответственность. Естественно, что при этом ребенок получает и больше свободы. Вместе обсудите новые правила и пересматривайте их время от времени.
Постепенно передавайте ответственность. Подросток – это будущий взрослый, в которого именно сейчас превращается ваш ребенок. Чтобы в итоге он смог сам отвечать за свою жизнь, нужно постепенно передавать ему ответственность. Ответственность за самого себя необходимо передавать подростку, даже если он не в восторге от этого: ведь он хочет обладать правами как взрослый, но чтобы о нем заботились как о ребенке. Постепенно приучая его к взрослой ответственности и не отбирая ее даже в случае, если он с ней не сразу справляется, вы поможете ему стать взрослым и самостоятельным. Если набраться терпения и позволить ребенку самому столкнуться с неприятными последствиями, он постепенно начнет более серьезно относиться к своим обязанностям.
Не перекладывать на старшего ребенка ответственность за младшего. Ответственность должна быть адекватна возрасту. Чем старше ребенок, тем больше у него прав и обязанностей. Когда в семье один ребенок, меру ответственности определить проще. Но когда рождается второй, то старшего зачастую нагружают ответственностью не по возрасту: следить за младшим, отвечать за него, отдавать свои игрушки, мотивируя это тем, что «ты же старше, уступи маленькому». Конечно, по сравнению с малышом старший выглядит очень большим, но по сути он по-прежнему ребенок. Чрезмерная ответственность, возложенная на него, способна вызвать в нем много ревности, обиды и злости, так как он справедливо ощущает, что его ущемили в детских правах. В будущем такая установка может привести к враждебным отношениям между братьями и сестрами. И приводит к тому, что старший чувствует, что он не ценен, не нужен и не любим.
Дать право иметь свою позицию. Некоторые родители считают, что есть всего два мнения: их и неправильное. Они обесценивают и не принимают всерьез те проявления своего сына или дочери, которые не совпадают с их взглядами, смеются над ними. Это очень возмущает детей и приводит к спорам и ссорам. Дайте подростку высказаться, выслушайте его, не перебивая и не комментируя, тем более саркастичным тоном. Помните, что он вправе иметь свои взгляды, мнения и чувства.
Если подросток хочет чего-то, что сильно тревожит или пугает родителей, и они не готовы легко это принять, стоит не запрещать безапелляционно, а привести свои аргументы, сначала выслушав аргументы ребенка. Если родитель дает возможность подростку высказать и аргументировать свою позицию, тот может сам прийти к выводу, что что-то делать не стоит. Порой оказывается, что если подождать с воплощением сиюминутного каприза, если нет давления или строгости запрета, то подростку легче отказаться от своей задумки, ведь нет необходимости настаивать на своем.
Когда же родители запрещают, не вникая в вопрос, дети ощущают себя не значимыми, чувствуют, что к ним относятся несерьезно, как к малышам. Разумные рациональные аргументы не только продемонстрируют подростку, что его уважают и с ним считаются, но и могут заставить его пересмотреть ситуацию.
Если все аргументы высказаны, стороны услышаны, пришло время принимать решение. То, что родитель обсуждал с подростком волнующий его вопрос, рассматривал доводы сына или дочери, старался понять его мотивы, не означает, что он должен согласиться.
Пока родитель отвечает за жизнь и здоровье ребенка, содержит его, последнее слово остается за ним. Если заранее сообщить ребенку: «Я даю тебе возможность не соглашаться и высказать свое мнение, но финальное решение за мной», - ему проще будет это принять. И даже если его желание не удовлетворено, он чувствует себя весомым и значимым.
Ребенок, ощущающий твердые границы, проведенные с уважением к нему, обладающий определенной свободой чувствует себя в безопасности и может развиваться.
Придерживаться единства между родителями. Когда у отца одна позиция в воспитании, а у матери – другая, ребенок быстро учится выстраивать взаимодействие с обоими так, чтобы получать желаемое. Запреты и требования родителей не звучат для него серьезно, а авторитет обоих родителей страдает. Семейные правила должны быть ясными, непротиворечивыми и поддерживаться обоими родителями. Также нельзя позволять втягивать себя в секреты или заговоры против второго родителя.
Рациональный авторитет и отца и матери будет еще устойчивее, если их ответы и просьбы адекватны. Тогда у подростка не будет возникать обиды или протеста на несправедливое обращение или на то, что его мнение не учитывают. Стабильность и единство родительских реакций позволяет ему опереться на принятые условия и расти дальше.
Признавать свои ошибки и извиняться. Уважительное отношение подразумевает, что каждый может ошибиться и попросить прощения, даже родитель у ребенка. Когда родители извиняются перед детьми, они показывают пример того, то признавать свои ошибки, проявлять уважение к любому человеку и приносить извинения – это нормально. Тогда детям проще не требовать совершенства ни от себя, ни от других, не бояться ошибаться и иметь дело с последствиями.
Подавать пример, а не читать нотации. К переходному возрасту дети уже наизусть знают все, что им могут сказать родители, и могут воспроизвести их лекцию на любую тему. Нет смысла продолжать читать подросткам нравоучения – они слышали их много раз и больше не воспринимают всерьез. Сильнее действует личный пример: когда поведение родителей соответствует тому, что они говорят, дети легче следуют за ними. В нотациях родитель занимает доминирующую позицию, а подростка ставит в подчиненное положение, что не способствует взаимопониманию.
Прививать уважение к другим людям. Некоторые родители не проявляют необходимой строгости и требовательности из страха, что дети перестанут их любить. Этот страх усиливается, когда подросток начинает хамить, спорить и предъявлять претензии. Любовь нельзя «заработать», позволяя ребенку все подряд, так можно только потерять авторитет и уважении. Трудно любить того, кого не уважаешь. Кроме того, если ребенку во всем потакать и спускать с рук грубость, не определять границ дозволенного, то он не будет замечать, что рядом есть другие люди. Также важно донести до ребенка, что быть правым, иметь другое мнение и заявлять о нем можно уважительно. Более того, к спокойным и вежливым людям больше прислушиваются.
Иметь в жизни свои интересы, занятия, не заполнять все только подростком. Иногда необходимо на время отвлечься от мыслей о сыне или дочери, и вспомнить, что есть много хорошего и интересного в вашей жизни. Подросткам важно отделяться от родителей и взрослеть, иметь в жизни интересы помимо семьи, что невозможно без некоторого отдаления и охлаждения. Повышенное внимание родителей словно «удерживает» их при семье, и это вызывает еще больше напряжения и конфликтов. Поэтому важно не брать на себя всю ответственность за жизнь и поведение сына или дочери, а заниматься также и своими делами. Это поможет родителям стать спокойнее и счастливее, что хорошо отразится и на детях. Так как покажет пример, как жить интересной, насыщенной, приносящей удовлетворение жизнью.
Отделять себя от своего ребенка. Ваш ребенок – это не вы, вы только частично отвечаете за то, каким он вырос. Вы подарили ему жизнь и возможность совершать свой выбор и свои ошибки, прокладывать уникальный жизненный путь, узнавать этот мир, дали шанс проявить себя. Но за то, как он идет по этому пути и проживает свою жизнь, вы уже не несете полной ответственности.
Готовиться скоро отпустить. Позвольте ребенку взрослеть. «Вечные дети» очень несчастливы, так как любому человеку важно реализовывать свой потенциал, ощущать себя успешным, состоявшимся, добившимся своих целей.
Доверять своему сердцу. Очень часто нет правильных ответов или единых методик воспитания. Кому-то подходит одно, а вашему ребенку может быть нужно что-то иное. Можно опираться только на интуицию, внимание к подростку и тонкое восприятие нюансов отношений с ними. Сейчас много литературы о том, как воспитывать детей, но только вы знаете своего ребенка лучше всех остальных и можете понять, в чем он нуждается, если прислушаетесь к своему сердцу.
Помнить, что ваша любовь взаимна. Дети любят своих родителей и всю жизнь нуждаются в том, чтобы папа и мама тоже их любили, гордились ими и радовались, что они есть.
разгарнуць » / « згарнуць